Страшные истории о армии
- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не
опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему
подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в
ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки
приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется
главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему?
Вернусь накажу кого-попало.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от
косячка.
- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут
запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше
два, как у меня!
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
- Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы
воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери
ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
- Что случилось?
- Забраковали!
- А что нашли?
- Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!
В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что
можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную
боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает
его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
- Это что такое?!
- Это нейтронный отражатель, господин генерал! - Я сам знаю, что это
нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
- Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
- Плохо что ли?
Снова молчат.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо, да, а входит плохо.
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все
избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит
полковник и спpашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?
- Вьетнамцы, сэp.
- Чем же они вас били?
- Hогами, сэp.
- А что они делали pуками?
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать
евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000
Ккал в день. - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Военная кафедра одного известного университета. Военрук собрался показывать
слайды. Вставляет в проeктор первый слайд, но не той стороной. Текст на
экране переворачивается справа налево. Он чешет в затылке и... переворачивает
экран!
Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной
болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует
ли дед!
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как
хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого
дембеля!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.
С военной кафедры:
Главная задача шумовой лампы - тихо стоять и шуметь.
В армии... Прапорщик:
- Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной асфальтовой дорожке...
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку.
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся
задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой
сажает деревья.
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в
грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе наср#но?!
Строй:
- Ура! Ура! Ура!
Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж#па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж#па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!
В море:
- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец
"Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты
народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да
жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее тр#хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком,
и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же
деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день
всей деревней #бем, а она все не оживает.
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все
лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и
распространиться по широкой территории...
Общее построение после проверки в части. Генерал орет:
- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные,
техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то
будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!
Летейнант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии вы говорите
"логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая стоят, один зеленой
краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал и сказал:
"Логично".
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия
не наблюдадось.
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.
На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели,
налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул
стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один
полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.
Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею,
оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо
заявляет:
- Танки брода не ищут.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной
тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его
отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете,
имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у
него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет
читать и писать!
Поехал среднеазиат служить в армию, он там понравился русским ребятам, и они
представились ему первыми, меня зовут Федя я москвич, а меня зовут Гоша я
запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто?
Он долго думая ответил:
- Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010.
Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не
присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех
проверок спрашивает:
- А как у вас тут с женщинами?
- А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.
Генерал тут же велит подать скамейкуи. И, поимев верблюдицу, говорит:
- Да, не фонтан.
- Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю
деревню, к девкам ездим.
Идет военный парад в Минске. Маршируют солдаты, идет техника. На трибуне
среди почетных гостей Наполеон и его маршалы.
Маршал Ней, показывая на проходящий мотострелковый полк, говорит:
- Мой император, если бы у нас под Ватерлоо был бы хотя бы один такой полк,
мы не потерпели бы поражения!
- Оставьте! - говорит Наполеон и читает газету "Советская
Белоруссия".
- Мой император! - восклицает маршал Мюрат, показывая на проходящую танковую
колонну, - нам бы пару таких танков, и мы не проиграли бы сражения при
Ватерлоо!
- Глупости! - говорит Наполеон, читая газету "Советская Белоруссия",
нам бы одну такую газету, и ни одна сволочь бы не узнала, что мы проиграли
сражение при Ватерлоо!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто этo сказал?
- Галилей.
- Галилей, кo мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и
заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х#ево!!!
- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!... Да не меня, дурак,
радиостанцию брось!
Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира,
в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".
Военный госпиталь. Комиссия во главе с генералом. Обход больных. Генерал к
больному:
- Как фамилия?
- Рядовой Петров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Геморрой, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Никак нет!
- Ну, выздоравливайте.
Далее...
- Как фамилия?
- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Ангина, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Есть. Либо пусть первым мажут, либо пусть тампон меняют.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный
диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит
мимо прапорщик:
- Что делаешь?
- Бульбулятор мастерю!
- ???
- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо
генерал:
- Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор
выбросили!
Идeт солдат по городкy читает рекламу:
"Коммутаторы акуммуляторы". Думает:
"Кому ляторы а кому таторы - какая же в стране демократия?!"
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по
буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль.
Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с
приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был
его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
%барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а
письмо матери написать не может.
- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены,
морда не бритая, как пятилетний!
- Здесь живет партизан Грицько?
- Тут.
- А, где он?
- Так, наверное, на диверсии.
- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.
Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова
"военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая.
Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и
Интернета на два года.
- Товарищ курсант, пилотка - она не п#ська, ее не надо растягивать!
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих
женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели
нашей кафедры.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели.
С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его
положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду
или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие
больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На
третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в
такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным
термометром, а не ромашкой.
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему
самовольную отлучку.
Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам
буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом
зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае
дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что
случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится
торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется
дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных
стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом
зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но
каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то
случится дождь и солнце затмит полковника.
Звонок в психиатрическую лечебницу:
- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе
и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.
Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские"
с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные
сбивают с толку потенциального противника.
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение
ф#говое, генерал построил танкистов и орет:
- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а
не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н
не нужна!
|
| Категория: Армия | Добавил: noski (23.03.2008)
|
| Просмотров: 2113
| Рейтинг: 2.0/1 |
|
|
|
